Курю… Никогда не была «за» курение, а
сегодня вот затянулась, как в былые
времена… Просто иначе расплачусь снова…
Курю… сжимаю в руке сигарету… гадко…
дрожащими руками… вдох, выдох, вдох…
кусаю губу…
Курю… затяжка… другая… из глаз медленно
выкатываются прозрачные, похожие на
льдинки слёзы… Плачу… Боже, как же это
противно — быть бессильной… бессильной,
значит слабой… плачу… растираю по щекам
тушь… а написано — стойкая…
Курю… судорожно вспоминая какие сигареты
курил ты… У меня Next… Интересно, чтобы ты
сказал, увидев меня с сигаретой… Ничего…
Ведь тебе наплевать на меня… и на мою жизнь
тоже…
Курю… вспоминаю… А знаешь — нечего…
ничего не осталось, ничего… и сердце больше
не бьется… Правда, не бьётся… И то, что
завтра будет лучше, не помогает… Что это со
мной — весенняя депрессия или ПМС… Или я
просто болею неизлечимой болезнью,
название которой — любовь…
Курю… Какое противное слово… А знаешь, я
сегодня с мальчиком своим рассталась. Вот. А
знаешь почему?.. Потому что не ценила его.
Потому что плевала ему в душу. Потому что
достала его вечными капризами. Потому что
всегда была чем-то недовольна. Потому что
люблю тебя.
А его я, наверное, тоже любила… Как
человека, как личность, как друга… Любила за
это и поэтому была с ним… Лучше бы не была
— было бы больно мне одной, а я сломала
ещё и его. Тварь. Он сказал мне сегодня, что
я тварь… Я не злюсь на него, он прав… Может
быть, он простит меня… Любит, наверное… А
может, и не простит… Слишком много говна…
Я бы не простила.
Курю… Знаешь, он потрясающий у меня…
был… Такой искренний, такой смешной…
мой… И глаза у него молочно-карие, и
вообще он симпатичный, популярный…
Только вот одно «но»… Он не ты… Он поймёт
мои всплески эмоций, он попытается забыть
всё, что было не так… только зачем… Зачем,
если сердце ноет не по нему…
Курю… теряюсь во времени и пространстве…
забываю, как было, пытаюсь не думать, как
будет… ищу покой… где? В чем? Спрашиваю
себя. Задаюсь вопросом «Зачем это всё?»
Действительно, зачем, если всё равно без
тебя…
Курю… кусаю пальцы, ногти грызу нервно…
курю… смотрю по сторонам… Солнце светит…
Только не для нас… Только не для меня
сегодня…
Курю… весна… ненавижу весну… а она
ненавидит меня… У нас с ней борьба… 5000:1
не в мою пользу…
Курю… Всё, что в жизни делается, — всё к
лучшему… наверное… А если в жизни уже
давно всё однообразно — никак… Если
живёшь лишь от ночи к ночи, потому что
тогда снятся сны — цветные, красочные… Это
как? Это к чему?
Курю… Небо пронзительно–голубое… Смотрю
вверх… Щурю глаза… Ведь всё будет
нормально… Ведь это пройдёт… Обязательно
пройдёт… Ведь я буду счастлива… Я ведь
заслужила счастье… И когда-нибудь… когда-
нибудь оно придёт ко мне… доброе,
ласковое, улыбнётся мне тёплой улыбкой,
протянет руки, а я протяну в ответ… когда-
нибудь… А пока я просто переживаю время,
пережидаю… и я пережду… Я буду ждать
столько, сколько нужно, лишь бы только
снова начать жить… и я дождусь, обязательно
этого дождусь…
Курю… выброшу сигарету… посмотрю на
пачку… тоже выброшу… курить вредно.
Я люблю тебя.

Мне два годика. Так жаль,
что я никогда не пойду в школу, не
научусь читать и писать.. Мне не
исполнится три... Моей маме было 15,
когда она родила меня. Моя бабушка
очень любила меня, папа был готов
отдать жизнь за мое счастье. Мама
стала часто сидеть в интернете и
ссориться с папой. Потом она
неожиданно решила ехать в Техас.
Когда мы пришли в наш новый дом, я
познакомилась с моим новым "папой"
по-началу он был добрым, но потом
стал бить меня. Я боялась его. Очень. Я
была ростом до его ремня. Он часто
бил меня этим ремнем. Он смотрел на
меня сверху вниз. Когда я пыталась
убегать, он догонял . Один его шаг
составлял три моих. Однажды мой
новый папа взял больничный. Он
сказал, что с сегодняшнего дня будет
лучше следить за моим поведением. Я
нарисовала на обоях сердечко. Он
осверепел, взял ремень и стал бить
меня. Мне было очень больно. Мама
просто смотрела, как он бьет меня. Я
ничего не могла поделать, только
терпела. Он дал маме в руки ремень, и
сказал "бей" Боже, мамочка, неужели
ты тоже сделаешь мне больно?! Он
повторил. "если ты не будешь
воспитывать ребенка, так как нужно, то
я брошу вас обеих" Мама ударила
меня. "Еще" - повторил новый папа.
Она ударила еще и еще. Я уже не
чувствовала боли. Мне становилось
холодно. Последнее, что я сказала
"Мамочка, я люблю тебя" Сегодня 40
день после моей смерти. Меня
похоронили на родине, недалеко от
дома настоящего папы. Родной папа и
бабушка стоят у моей могилки. Они
принесли много игрушек и цветов.
Жаль, что я ничего не могу сказать им.
Ведь душа не говорит с людьми.
Сегодня я окончательно отправлюсь на
небо. Бог сказал, что я буду в раю, за
свои два годика я не разу не
согрешила. Мама в тюрьме, мне ее
жаль. Ведь я люблю ее.

6-летиний ребёнок поднял камень и
нацарапал несколько слов на боку
автомобиля. В гневе человек схватил
руку ребенка и стал бить по ней
много раз. В больнице ребенок потерял
все свои пальцы из -за
многочисленных переломов . Когда
ребенок увидел своего отца с
глазами, полными боли, он
спросил:'Папа, когда мои пальцы
вырастут
снова?'
Человек испытал боль и ничего не
ответил ; он возвратился к
своему автомобилю и стал его
пинать . Опустошенный своими
поступками...... сидя перед тем
автомобилем, он посмотрел на
царапины - ребенок написал
'ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА'. Этот
человек совершил
самоубийство . Гнев и Любовь
не имеют
пределов. Выбирайте Любовь,
чтобы жизнь была красива и
прекрасна . Проблема
сегодняшнего мира в
том , что люди используются, а
вещи любимы. Все мы всегда
должны помнить. ВЕЩИ
должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а
ЛЮДИ должны быть
ЛЮБИМЫ !!!♥